奥运快来了。就在凌晨的那时刻，中国人就要开始沸腾了。小企鹅说他姐姐明天生奥运宝宝，所以他是奥运舅舅。奥运这件事说大就大，说小就小，现在搞到全民总动员，真让我无所适从。既然电视网络都充斥着奥运的玩意儿，我就出去运动运动吧，权当我也为奥运尽了一份义务。只希望，奥运过后，中国不要回到过去的日子，甚至比过去还要过分的日子。起码，保存现状，不断进步。那样，也许有一天让我们艳羡的台湾高素质生活也会降临到我们的身边。期待着奥运改变着中国。一次性见得太多，请赐给我们永久保证。

    阿慧回来了，不过竟然过了几天才想起来我这个可怜的宅在家的小动物。给我带来了好吃的李子和桃子。剪了短发的家伙看起来还真是清爽。妈妈说她原来就是短发，可惜我怎么都想不起来她短发的样子。妈妈还说我剪短发很漂亮。可惜依旧不知道是什么样子。估计就是个大馒头的样子，白白软软的。不过哪天高兴，我就会剪掉头发，和过去告别。它毕竟陪我走过了那么久，见证了那么多，看过我快乐和悲伤，早该累了，剪了是双方的解脱。终于理解李白说的，白发三千丈，缘愁似个长。

    今晚爸爸就要从台北回来了。说是给我带了很多好吃的。和妈妈两个人在家的日子也要到头了。明天一起吃一顿火锅，后天去接阿婆和姐姐舅妈他们回来。然后是那个说了很多遍的五七。日子一天一天过。猛然想去回忆回来的日子，却没有一点记忆。还有一个月。团团说想我了。爸爸要回来了，他要过生日了。哪天去买礼物。这次一定要亲手包，现学都可以。毕竟日子过一天少一天了。

    台风过境的日子，在家蜗居了三四天，恍如隔年。人生到底应该以何为立命之本？也许这才是暑假最后一个月的思考吧。等待发现结果。

    爸爸明天就要走了。去台湾。妈妈让我搬回阿婆家住。我不想去。马路边的房子，让人无法安眠。曾经，我家也临马路，一直很香很甜地睡着。天热，爸爸会摇着扇子哄我。现在，总是一个人守着空房子。昨夜没有回阿婆家吃饭，等妈妈回来已经9点，而她又在忙活了一阵之后走了。又剩下一个人。团团不在网上，也不知道去了哪里，便关上电脑去看电视。腹痛难忍。无聊地揿着遥控器，换来换去也换不到自己想看的节目。发短信给大家，却惹到自己不开心。睡觉最好。但依旧想等到爸爸回来。11点他才回来。接着又是一阵忙乱。我已经很难过，所以我睡觉。连最后的告别都忘了和陪我聊天的人说。真是对不起。

    不去阿婆家睡觉，不去。有点怕，就像那之后不再轻易去大舅舅家一样。一个人在家也好过那些。即使一个人久了会发狂。

    和初中的一些同学约好了八月见。也许那时候我的心情会好很多了。也许也能够去参加小学的聚会了。只是，聚会那么多，所为何事？

    现在只想找个人听我说话。但是，真的很难。

    本来应该是燥热的夏日，却异常凉爽。躺在地上看电视，冷意一丝一丝地泛上来，真觉得到了秋日。时不时地有凉风抚过，赶紧盖上了被子。和爸爸两个人抵抗蚊子的攻击，被蚊子骚扰到快要抓狂。妈妈不在家，家里还真是一团糟，被子随意放在地上，书和杂志随便乱丢，衣服也歪歪扭扭地挂着，连用过的花露水也随意地躺在沙发上。看来家里就我和爸爸还真是个问题。要是只有我一个就更不行了，难怪妈妈偏要在爸爸去台湾的时候让我回阿婆家睡，真是了解我。幸亏每天妈妈还回来一下，帮我们收拾一下东西，我和爸爸也打下下手，否则估计5天下来家里真的可以称之为“猪窝”了  爸爸那天问我什么时候才能长大。我当时还反问他，我哪里不大了。现在看来，不会收拾屋子，首先pass了……  

    冷到不行的时候，我就蜷成一团，也懒得起来再拿一床被子。倒是早上起来的时候发现多了一层薄被子。还是爸爸好。可惜，感冒依旧加重了。

    家旁边的那栋房子被拆了。每天叮叮咣咣得热闹非凡。今早开始得倒是格外早，我迷迷糊糊中就听到能让我家房子颤抖的声音了。然后我偷懒不想起来。就在抗争中，听到家里的挂钟缓慢地吟了7声，我眯着眼睛四周扫视了一下，发现爸爸不在，就自己对自己说，一定是听错了，爸爸都上班了。结果就倒下去继续睡。可实在是件困难的事情，谁让那噪音这么早来叨扰我。又坐起来环顾一周，发现爸爸手机还在，衣服还挂在那里，原来没走。看看手机，真的才7点多。就起床吧。看书。看了半本之后开始缓慢移动，洗漱完毕，爸爸也都吃完饭了。他就急急忙忙地开会去了，留下给我洗好的胡萝卜和西红柿。我就是一只兔子，拿这些当早餐。好好的一个早晨就是这么的喧闹，让我没办法安静下来休息，甚至连音乐也无法听见。所以放大音量，自己和自己玩。

    要不要去收拾房间？妈妈回来又会说我们俩不讲整洁了。可是懒。算了，玩玩就好。等中午让爸爸收拾吧。  

    前两天醒来的时候，家里都没有一个人，尽管不是那么晚。厨房空空的，摆放着那些即冲即饮的食品。没有胃口。一杯咖啡结束了早餐，尽管知道对胃的伤害。一个人，根本什么都不想吃。我知道妈妈去买菜了，然后就直接会阿婆家了。爸爸在上班，在忙碌。他们以为给我了全然的自由，给了我一间被我称为家的房子，我就有了回家的意义。却否认了，他们是这个家的精髓。从早上到中午，一个人；从下午到晚上，一个人。除了中午爸爸回来睡觉，晚上他们都回来之外，都是一个人。把音乐开到最大声，一个人缓慢地运动着，因为在这时间段里，时间是我最唾弃的东西。连动画片都觉得慢。20分钟也是煎熬。都不知道自己想做什么。一天看一本书，早上。下午无所事事地看动画片。晚上，吹着空调看电视。丰富多彩的生活，为什么让我那么害怕？寒冷的感觉充斥着每一个细胞。回来也只是个摆设。

    今早，让爸爸一定要叫醒我，因为我要和他一起吃早饭。好吃的蒸鸡蛋，是许久没有品尝的味道。爸爸的鸡蛋制品有质量保证。但，终究没有一起吃成。因为他就走了。我就等妈妈回来。待希望变成失望，她还是没有回来。是啊，我在奢望什么？阿婆才是现在最需要关心的人，为什么我要等待他们来关心我？我的未来还长着，为什么一定要求别人关心？可是，却无法克制对那种宠爱的渴求。

    两个宠爱我的人走了，剩下一个宠爱我的人精神恍惚。我好希望剩下的那些宠爱我的人快点来宠爱我，因为我害怕也许某天你们消失了，我都不记得你的宠爱是什么样的了。等啊等啊，却发现也许等待只是个愚蠢的想法。那些害怕又如何能成为我的任性理由？

    只是回来了，好想和你们好好地吃顿饭，好好地逛次街，好好地聊次天。不想一个人守着空空的屋子。其实，我会怕。

    到了南京，叔叔婶婶和妈妈来接我。爸爸去办去台湾的手续了。有点小小的失落。一路上和他们聊天，开心。却体力不支地在中途睡着了。

    终于在六点半的时候到了阿婆家。大家都在。吃过饭，我催妈妈走。在洗手的时候，妈妈低沉地说，你再也看不到阿公了。洗手时的摩擦停顿了一下，就继续了。也许结局不是那么难以猜到，却估摸不到离去的微妙瞬间。还是错过了啊，我竟然想到的只是这种事情。妈妈让我去鞠躬，我很乖。妈妈眼睛红了。回到客厅，看电视的阿婆盯着我，招手让我过去坐，然后流泪。我对她微笑着，为她擦去泪水。看到舅妈也抹了下眼睛。

    回到家，却不用放下行李就赶去医院了。那里已经没有人值得我们挂念了。妈妈说，本来想让洪洪代表我们表达，小舅妈却没允许。到头来，最终，最爱我们这些小孩子的阿公还是孤零零地走了。终究，他没有看到新生命的诞生。天命如此吧。

    原来雪雪还不知道这件事，原来我也只是个被蒙在鼓里的笨蛋。爸爸换掉了火车票赶回来的当夜，为他洗了最后的一次头，然后他就在凌晨离开了。一个人，谁都不在身边。

    团团说，你一定哭过了，眼睛红红的。我没有，我的确没有。我不知道我哭还能有什么意义。我没有什么更多的可以做。我不是龙，不能用泪水来弥合伤口，所以，我只能选择不流泪来让伤口不发炎。心里空空的，但没有疼痛的感觉。我不会哭。因为从上一次开始，我就知道死亡一定会降临，一定会夺走我心爱的大家，只是，没有想到这么快，这么茫然，这么让人措手不及。

    如果我那时放假，我能否经受住再一次地死亡现场冲击？我无从知道，起码到现在。

    如果上帝还有一些仁慈之心，请放过我的家人，我宁愿受尽不堪之事，也不希望再见到他们的泪水。这世界，好人还是应该活着的。而我这种冷冰心肠的人，即使跌打滚爬也只是应得。死亡对于好人来说，是痛苦，对于白痴来说，是解脱。

    相信我，我没哭，我也不会哭。因为，总需要白痴的傻笑来中和悲痛的。

    右手边是厚厚的一摞课件，密密麻麻地爬满了中文英文，无从下手。只能说，下学期的草稿纸有希望了。左手边是沸腾着的小锅，咕嘟咕嘟地蒸着一个鸡蛋。御宅，其实在不是ACG的时候也会来叨扰我。成天不出宿舍，除了去超市买回一堆一堆的速食品。连饥饿都不肯过来骚扰我了。但，其实考试还未开始。

   不怕熬夜，甚至连续半个月，只怕生病。为这个焦虑，化压力为食量，不停地吃着某些我根本不想吃的东西，缓解压力。好怕自己又生病，然后又无法正常考试。

    宿舍一团糟，虽然昨晚才收拾好东西。回迁真是一个麻烦的事情，看着那么多的东西，无从下手。爸爸不在家，去武汉出差。等他回家，把一堆东西快递回家。却不知道什么才是自己以后需要，什么才是以后不需要的。

    考前焦虑，即使每天3点上床睡觉，即使每天貌似睡着了，却能清晰地听到轰隆雷声，稀拉雨声。眼睛不停地痛着，滴了眼药水也只是暂时缓解。不想看书，天然地排斥看书。混乱一片。

    问清楚了德语班的课程，一切满意。但是不知道可以从哪里弄到那么多钱去上。也不知道怎么和爸爸妈妈说。又一次焦虑。

    很焦虑，快把自己烤焦了。为了考试焦虑，为了那些琐碎的事情焦虑，快要受不了。阴霾的天气亦让我压力重重。

    快点过去吧，让我回家。

    其实试卷也不是那么难的，只是懒惰的兔兔制定好了学习计划却不想去照做。前天团团六级考试，兔兔就在宿舍颓废看动画片。昨天为了奖励团团考完试，我们在烈日下去吃必胜客。团团本来还想去爬山，但实在太热，又很晒，所以只好放弃了。和她手牵手撑着伞走到湾仔沙，买了很久就想看的动画片。又到吉之岛买了新的雨伞，买了食物。看到很多很好的东西，想买给妈妈。团团问我，那些东西你家那边没有卖的吗？我也不知道。宁愿拖着重重的箱子回家，只为看到妈妈打开箱子时的惊喜表情。在这边，谁也管不到我花了多少钱，我自给自足。回到家，都失去了经济支持了。。。所以就从这边买，无论价格，无论麻烦。

   早上的财政课，根本没有听进去。虽然老师依旧让我那么喜欢，虽然课程让我觉得很有意思，却实在提不起劲去听。和粥有一搭没一搭地聊着天，突然发现没有团团的地方让兔兔手足无措。

   下午睡了一个午觉，起来开始无止境地头痛。原来感冒了啊。团团让我喝板蓝根，我也难得听话地照办了。一闻到那味道，便开始干呕，都不知道是心理作用还是条件反射。还是闭气喝下了，其实味道还好，只是气味不能接受。突然想起爸爸，那段与板蓝根天天见的日子，每天都是爸爸给我冲好，放在我面前，监督我乖乖喝掉。好想和那时候一样能够依赖着他。可是，现在长大了，怎么才能更接近？

    跑题了。跑得很远。德语其实只是一个小小的洞穴。过了最好，不过也不过是小小的失落，毕竟有更重要更美好的东西等着我。

    许久未见的太阳自从重新出现开始就不断地招摇着，不吝啬地把一切都煎熟。近地面的人影绰绰约约，不由自主地用物理知识来解答，解释到自己信服，却笑了，原来我学了两年的经济学，还是个典型的理科生啊。只是发现那些我奉为真理的知识，越来越远离着我的生活。留不住。

    觉得太阳是个骄奢淫逸的仙人。23天的淫雨霏霏，也许是他去蜜月了。现在回来，兴奋的心情让他放肆地散发着光和热。连仙人都这么不负责，我是不是也可以小小偷个懒啊？(*^__^*) 嘻嘻

    太阳出来了，晒干了那些霉味，蒸发了那些水汽，祛除了那些懒惰。喜欢清晨坐在宿舍门口，看着远方阳关下熠熠发光的青葱草木，吹着凉风，读着德语。惬意。只是还有20天的时候才发现这里的美丽，是不是太对不起一直静静等待我去发现美丽的这里？终于要离开了，那种舍得，那种不舍，那种希望，那种失望，交汇交汇交汇。却无法肯定地告诉自己，爱的是这里。也许，只是那份两年的依恋吧。无论在这里发生过多么疯狂的事情，依旧是一颗晶莹的水晶，就像在阳光下闪着粼光的海面。

     奢侈的骄阳，倾盆的大雨，都快是回忆了。等待我的是什么，我也不知道。

   咖啡因的确不是个好东西，连团团，那个酷爱咖啡的猫团，我都不让她多喝。可自己，却纵情畅饮，即使头隐隐作痛，心异常跳动。

   不知道从什么时候开始，坚强真不是个容易的东西。开始依赖别人，开始害怕被抛弃。星期三早上大家都去上课，关门的刹那，我应声坐起。睡不熟的夜晚太多，都分不清到底什么时候睡着了，什么时候醒着的。闹钟的响铃是我每天早上的救星。按时起床，听起来是个美丽的习惯，却懒洋洋地什么都不想做。一大摞的书，端端正正地坐在面前，甚至懒得伸出手去触摸。坐在电脑前，也不知道自己想做什么，只好漫无目的地瞎逛。下载了那么多的电影电视动画片，却提不起劲看，只是某天突然觉得硬盘空间不足，就都删了。周而复始地进行着这个无用功，却乐此不疲。怪胎的怪圈。

   总觉得自己该改变，但找不到下手的地方。反感别人的意见，对他人的好意不屑一顾，但心里切实知道自己做的到底是什么。该写出所有该修改的地方，一一纠正，可这样倔强的我，肯弯曲吗？不过尝试一下也好，权当娱乐。

   陋习满衫，还是趁它们印染了所有的地方之前去除吧。只是，什么为好，什么为坏？